Comment parler de sexualité avec mon ado ?

Comment parler de sexualité avec mon ado ? Quel ton adopter pour discuter ce sujet si intime ? A quel moment aborder ce sujet gênant tout en ménageant la pudeur de l’ado ?

Le sujet de la sexualité avec son ado n’est pas facile, mais ouvrir le dialogue à ce sujet est nécessaire. Car à l’âge où son corps change, il n’est pas encore adulte mais plus un enfant, l’adolescent se pose de nombreuses questions sur la sexualité, sans oser les formuler. 

Vous trouverez dans cet article quelques éléments de réponse pour faire de ce moment tant redouté, un instant de partage et de qualité.

Sexualité et adolescence : posons le contexte

Avant toute chose, il est important de poser le « contexte » de la sexualité chez l’adolescent :

L’âge du premier rapport est stable depuis 10 ans : l’âge du premier rapport sexuel est de 17,6 ans pour les garçons et 17,0 pour les filles (source : Santé publique France.fr).

Une exposition à la sexualité de plus en plus jeune : La facilité d’accès aux images et films pornographiques via Internet expose les adolescents à la sexualité de plus en plus tôt. Ces mêmes vidéos leur servent également à s’initier et s’éduquer.

Une différence de point de vue marquée selon les genres : La première fois n’est pas perçue de la même manière chez les filles et les garçons. Bien que les mentalités commencent à évoluer, la plupart des jeunes filles voient leur premier rapport sexuel comme une étape cruciale de leur relation amoureuse. Tandis que les jeunes hommes l’associent à un rite initiatique ou à une compétition. Cette vision différente est une donnée importante à considérer lorsque vous aborderez le sujet avec votre ado.

La grossesse chez l’adolescente : Hantise de nombreux parents d’ados, la maternité précoce est en baisse. Pour les 759 000 bébés nés en 2018, moins de 2 % des mères étaient âgées de moins de 20 ans. Alors qu’en 1973, les « jeunes mamans » représentaient 7 % des naissances (source : Ined). La raison de ce recul est surtout sociale : l’accès à la contraception, la légalisation de l’interruption volontaire de grossesse (IVG), mais également la généralisation des études supérieures et de travail à temps complet pour de nombreuses jeunes femmes.

 

Education sexuelle : une éducation comme les autres

La sexualité a toute sa place dans l’éducation ! 

L’éducation sexuelle a pour but de répondre aux interrogations de l’adolescent, de lui fournir des réponses claires et non erronées qu’il pourrait trouver sur le net ou obtenir par ses amis.

Et même si du côté des parents, il y a de la gêne à aborder la vie sexuelle de son enfant, un dialogue ouvert et bienveillant est nécessaire, car il sera protecteur. 

Il est donc indispensable d’aborder de façon préventive les sujets concernant l’anatomie sexuelle, les infections et maladies sexuellement transmissibles (IST, MST) et la contraception.

 

Un ado bien informé sera respectueux de son corps, celui de son partenaire et aura les bons réflexes lors de ses premières relations sexuelles (utiliser un préservatif, mettre en place une contraception, s’assurer du consentement de son partenaire, etc.…).

 

A partir de quel âge doit-on parler de sexualité avec son ado ?

Il est préférable de NE PAS attendre l’adolescence pour aborder le sujet de la sexualité. En parler tôt (à partir de 10 ans) permet à l’enfant d’identifier ses parents comme des interlocuteurs privilégiés, capables d’apporter des réponses sur le sujet.

Cela facilitera le dialogue au moment de l’adolescence et de la pubertéVeillez toutefois à adapter le niveau d’information : on ne dira pas la même chose à 10 ans qu’à 17 ans !

Comment faire en sorte que mon ado me parle ?

Lorsque l’enfant atteint la puberté, il a normalement trouvé la réponse à toutes les questions générales sur la sexualité (comment fait-on un bébé, comment fonctionnent les appareils génitaux des filles et des garçons, etc.). 

Les interrogations de l’adolescent se situent à un tout autre niveau : la gestion de ses relations amoureuses, son entrée dans la vie d’adulte et l’éveil de sa sexualité.

Le problème du dialogue se pose alors, car il peut être gêné d’aborder la question de la sexualité avec ses parents et il préfèrera en parler à ses amis, qui ont les mêmes préoccupations. 

Notez que le dialogue ne sera possible que si vous reconnaissez que votre adolescent a le droit à une vie amoureuse et sexuelle

En clair, l’ado parlera plus facilement avec des parents qui ne le considèrent plus comme un enfant.

Donc, réprimer ou juger votre enfant sur ses choix, ses comportements, ses actes peut le braquer et l’amener à fuir tout dialogue

Tout comme vous, l’adolescent souhaite le respect de sa vie privée. 

Et parler de sexualité, sans que cela soit ressenti comme une intrusion dans son intimité, peut être délicat. Pour cela, évitez les questions directes comme : « Est-ce que tu as déjà fait l’amour ? », « Est-ce que tu te protèges ? », « Qu’est-ce que vous faites dans ta chambre ? »…

Il s’agit plutôt de trouver le juste milieu : ne pas forcer la discussion à tout prix, mais tester le terrain et ses connaissances régulièrement et laisser la porte ouverte. Par exemple : « Si tu as des questions, tu sais que je suis disponible pour y répondre. », « Que sais-tu à propos de la contraception ? », 

 

Les points à aborder : prévention et responsabilisation

Si vous ne deviez expliquer que 2 choses sur la sexualité à votre adolescent, les voici !

Il est plus réaliste d’aborder les problèmes de responsabilité (respect de l’autre, de ses envies, de son corps…) ou de prévention (contraception, sida, MST…) que d’essayer de l’empêcher d’avoir une vie sexuelle !

  • Le consentement

Il est impératif de parler du consentement, tant auprès des garçons que des filles. L’idéal est d’amener l’adolescent à s’interroger avec des questions simples et concrètes, par exemple :

« Je dois toujours respecter mon propre désir : est-ce que j’ai vraiment envie de l’embrasser, de le/la caresser, d’aller plus loin ? »

« Je dois toujours respecter le désir de mon/ma partenaire : est-ce qu’il/elle a vraiment envie, est-ce clair (gestes, attitudes, mots) ?

« J’apprends à dire non : si je n’ai pas envie de faire quelque chose (bisou, caresse, masturbation, position…), je le dis et si je n’ai PLUS envie (alors que j’en avais envie il y a quelques instants) j’en ai le droit et je le dis aussi. »

  • La contraception

Pas de rapport sexuel sans protection, c’est le B.A.-BA ! Prenez un temps pour parler des différents risques (MST, IST, SIDA, grossesse non désirée…) et des moyens pour les éviter. N’hésitez pas à en acheter pour votre ado et lui expliquer concrètement comment s’en servir : 

« Le préservatif doit être posé sur un sexe en érection et il faut le jeter après éjaculation »

« Non, la pilule ne protège pas des MST »

« Oui, oublier une seule pilule au milieu du cycle peut entraîner un risque de grossesse »

 « Il existe d’autres moyens de contraception que la pilule, comme l’implant, le patch ou le stérilet »

 

    Les ados peuvent poser des questions qui vous paraitront peut être saugrenues, prenez le temps de répondre à toutes leurs interrogations et leurs  craintes, de le rassurer en toute bienveillance et sans moquerie.

    • Un autre point à aborder, la pornographie :

    Sujet souvent tabou, la pornographie surexpose les adolescents  à des images crues, souvent choquantes, qui véhiculent une vision de la sexualité distordue qui peuvent influencer les rapports filles-garçons ( performance survalorisée, source de complexes, humiliation, brutalité, etc…).

    Il est donc important de remettre la pornographie à sa place : il s’agit d’un phénomène très éloigné de la réalité, qui n’a rien à voir avec une véritable relation.

    Mais aussi de les rassurer : la sexualité n’est pas seulement une histoire de pulsions, elle se place dans un contexte plus large, où amour, tendresse et sentiments sont très importants. 

    La relation sexuelle est un très beau moment d’intimité, que l’on ne partage pas avec n’importe qui. 

    Les ados ont aussi envie de croire en l’amour et de vivre une véritable histoire ! 

    Derniers conseils avant de parler de sexe à votre ado

    • Trouvez le bon ton 

    Accompagner son enfant tout au long de la découverte de la sexualité avec tact et légèreté peut être aussi une bonne façon de dire que la sexualité est naturelle, fondée sur le respect. Aborder la sexualité avec le sourire est le meilleur moyen de dissiper la gêne !

    • Choisissez le bon moment

    Évitez « l’attaque frontale » avec des questions intrusives et intimes. Amorcez la discussion de manière détachée en vous appuyant sur une série, un film ou un livre. Et même si l’adolescent se renferme, lève les yeux au ciel ou ricane, le message passe tout de même !

    • Utilisez les bons supports

    Évitez les forums de discussion douteux aux informations souvent erronées et privilégiez les médias vérifiés : 

    https://www.onsexprime.fr/

    https://www.codeoups.fr/ 

    https://www.filsantejeunes.com/

     Ces sites ont été spécialement créés pour répondre à toutes les interrogations des adolescents sur leur sexualité.

    • Réfléchissez à votre propre vision de la sexualité

    Pour parler de sexe avec votre ado, il est indispensable de prendre du recul sur votre propre sexualité. Vous pouvez vous questionner sur votre vision et vos propres barrières, cela peut vous éviter de vous sentir pris au dépourvu ou attaqué par les interrogations de votre ado.

     

     

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